Ma Baker statt Mama Leone…

Es hat einige Wochen gedauert bis ich  das verstand.

Hallo!

Hallo Stephan,

 

ja, es hat etwas gedauert bis ich meine Gedanken auf die Reihe bekam.

Das nennst Du „auf die Reihe“? Ich verstehe überhaupt nicht, um was es hier gehen soll. Für mich liest sich das eher so richtig „neben der Spur“.

Du fragst, ob Du das Grauen bist.

Nein, das bist Du nicht. Du bist lediglich das Kind reicher Eltern und das Ergebnis derer unqualifizierter  Erziehung.

Na, gewisse Gene wirst Du da leider nicht abstreiten können, fürchte ich.

Du wolltest den Part der Erziehung nicht weiter übernehmen, insofern solltest Du vielleicht nicht zu hart über andere urteilen.

 Deine Eltern haben mir sogar  leid getan, aber nur für kurze Zeit. Mit diesen Leuten habe ich nichts zu schaffen.

Du nicht und ich auch nicht mehr. Sie haben mich sitzen lassen, genau wie Du vor vielen Jahren.

 Es ist nicht Deine Schuld, dass ich etwas in Dich hineininterpretiert habe, was nicht vorhanden ist.

Das sehe ich auch so, es ist nicht meine Schuld. Ich bin nicht da, um die Erwartungen Anderer an mich zu erfüllen. Schon garnicht, wenn ich von diesen Erwartungen nicht mal weiß.

Ich sehe keine Empathie, kein Mitgefühl.

Ich vermisse an Dir die Fähigkeit zu lieben, 

Du meinst dass ich nicht mitfühlen und lieben könnte? Hast Du mich so kennen gelernt? Seltsam, andere sagen über mich ganz andere Sachen…

aber reichlich Dollarzeichen in Deinen Augen. (Freunde sind die, die mir nützlich sind)

Du lebst Deine Schattenseite aus – und es gefällt Dir.

Wie kommst Du auf sowas? Kannst Du mir das vielleicht etwas näher erläutern? Ich kann Deinen Gedankengängen nicht folgen.

Ich nenne nicht jeden gleich „Freund“, nur weil ich mal ein Bier mit ihm getrunken und ein Schwätzchen gehalten habe. Umgekehrt wurde ich mein Leben lang immer und immer wieder ausgenutzt und verarscht. Wenn ich die „Freunde“ zähle, denen ich geholfen habe und gegen die „Freunde“ aufwiege, die mir geholfen haben oder immer noch helfen, dann bin ich eher Helfer als Materialist. Ich verstehe auch nicht, woher Du mich plötzlich so genau kennen willst.

Du hast mich in einer chaotischen Umgebung kennen gelernt, in einer sehr dunklen Phase meines Lebens.

Ich habe das nicht gewollt, aber ich habe es auch nicht verhindert. Zu groß war der Wunsch Dich zu sehen, mit Dir zu reden.

Es war wichtig und richtig für uns, uns so und auf diese Weise  zu treffen.

Wir sind keine Seelenverwandte … wir passen nicht zusammen.

Du bist mir  fremd geblieben. Ich fühle  nicht wie eine Mutter wenn ich an Dich denke. Ich habe Dich geboren, Dich in die Welt entlassen weil Deine Mutter das nicht konnte.

Ich war das nützliche Vehikel das es Dir ermöglichte zu leben.

Du hast ja auch immer betont, dass ich nicht Deine Mutter sein kann. Deine Adoptivmutter ist Deine Mutter und das ist gut so.

Hattest Du erwartet, dass nach 36 Jahren plötzlich Muttergefühle beiderseits aufkommen könnten? Ich hatte immer mit offenen Karten gespielt und Dich auch wissen lassen, dass ich Dich eher als Freundin sehe. Ich habe Dir nicht nachgetragen, dass Du mich sitzen gelassen hattest. Ich trage es Dir auch jetzt nicht nach, dass Du mir -einfach so aus heiterem Himmel- nochmals in den Arsch trittst und mich hier gnadenlos verurteilst. Ich weiß nicht mal, was ich überhaupt verbrochen haben soll. Als wir uns in Mering verabschiedeten, schien für mich alles in bester Ordnung zu sein.

Du hast Dich verschlossen, warst peinlich darauf bedacht mir keinen Einblick in Dein Innerstes zu gewähren.

Was? Ich habe niemals irgendwas zurück gehalten. Offen und ehrlich habe ich auf jede Frage geantwortet. Mehrfach habe ich von mir aus Andeutungen über meine Sexualtität gemacht, obwohl das zwischen uns doch sowieso völlig belanglos war.

Wenn jemand ein Thema abgeblockt hatte, dann warst das Du. Die Frage nach meinem Erzeuger nämlich. Da kamen immer nur Ausflüchte, egal wie oft ich gefragt hatte. Schon interessant, wie sich Fakten im Laufe der Zeit doch verändern können… Nur mal so viel: Ich würde den Namen von jemandem, von dem ich ein Kind bekommen habe, nicht vergessen. Das ist schließlich etwas ganz anderes, als jemandem versehentlich mal auf den Fuß getreten zu sein…

 In der Zeit unserer versuchten Annäherung dachte ich nur: der arme Junge! Ich habe das geglaubt, was Du mir über  Deine Eltern erzählt hast.

Später war ich nur noch zornig darüber, dass ich mich von Dir habe blenden lassen. Ich bin nicht mehr böse auf Dich,

Du bist eben so, wie Du bist.

Was habe ich denn Falsches über meine Eltern erzählt? Mir wäre nichts bekannt, was nicht gestimmt hätte. Wie schon gesagt, ich kann Deinen Gedankengängen keine Spur folgen.

Wenn Du zornig auf mich warst, warum hast Du mir das nicht gesagt? Stattdessen werde ich jetzt ohne das Recht auf Verteidigung verurteilt.

Sollte das nur sein, um mich runter zu ziehen? Hast Du das einfach nur gebraucht, damit es Dir besser geht? Wenn ja, dann sei zufrieden mit Dir, es hatte geklappt. Ich hatte gestern den miesesten Tag seit meiner Therapie in Bad Soden.

Ich fühle keinen Schmerz und kein Bedauern.

Das hast Du mich ja auch sehr deutlich spüren lassen. Völlig schmerzfrei…

Weder mit Dir, noch mit mir.
Was bleibt? Erkenntnisse –  die Sicherheit zu wissen, dass nichts so ist wie es scheint.

Was soll ich denn erst sagen…?

Es hat einige Wochen gedauert bis ich  das verstand.

Bekomme ich auch die Chance, das zu verstehen? Ein paar Antworten wären mir wirklich hilfreich!

Jetzt bin ich  frei, kann die nächsten Jahre meines Lebens leben.

Als hättest Du jemals ein Problem damit gehabt, Dich zu befreien. Ich hätte wenigstens die Offenheit und Ehrlichkeit erwartet, mir den Wunsch nach Freiheit von mir einfach mitzuteilen – aber doch nicht sowas…

Viele Grüße
Stephan

Am 25.04.2013 15:13, schrieb Mama Leone:

Hi Stephan,
ich verstehe, dass Du Deine eigene Wahrnehmung hast. Ich verstehe, dass Du gefrustet und wütend bist.
Mein Brief kam ja auch ziemlich unerwartet.
Ich will die Geschichte mal versuchen aufdröseln.

Du scheinst tatsächlich zu meinen, dass Deine Mail völlig gerechtfertigt war, weil ich eine „eigene Wahrnehmung“ habe? Und dass ich nach dieser Mail enttäuscht (nicht wütend!) und gefrustet bin, ist Dir völlig unerklärlich?

Als Du hier warst ging es mir nicht so gut, ich fühlte mich nicht wohl in der Wohnung und nicht in der eigenen Haut.

Du warst am Wohnung umstellen – und ich habe Dir dabei geholfen. Der weiße Schrank bekam einen neuen Einlegeboden und die Hängeschränke in der Küche hängen seitdem an der Wand und stehen nicht mehr auf dem Unterschrank. Ich habe hier und da mitgeholfen, wenn ich es konnte (Kellerlampe, Briefkasten und sowas eben). Als Dein Schmuck futsch zu sein schien, bin ich mit Dir zur Polizei gefahren.

Dafür bin ich also der, der niemandem etwas Gutes tut und nur auf Kosten seiner Freunde lebt. Gut zu wissen.

Du hast in Deiner Welt gelebt, Deinen eigenen Rhythmus gehabt.
Wir lebten nebeneinander her. Ich hatte nicht die Kraft, daran was zu ändern.

Ich habe also zu wenig Zeit mit Dir verbracht? Und warum schiebst Du das über 4 Monate über meine Abreise hinaus, mich das wissen zu lassen? Ich habe Dir immer gesagt, dass man mit mir offen reden muss. Mehr habe ich nicht von Dir erwartet, niemals!

Nebenbei, warum willst Du meinen Lebensstil ändern? Die meisten anderen sind mir gegenüber da sehr tolerant. Ich schreibe ihnen ja auch nicht vor, wie sie ihr Leben leben sollen.

Würdest Du 30 oder 40 Kilo abnehmen, nur weil ich das für richtig und gesund erachten würde?

Würdest Du jeden Tag 5 Kilometer mit Deinen Hunden laufen, nur weil ich das den Tieren gegenüber als richtig sehe?

Oder würdest Du einfach Nachts wach sein und Nachts leben wollen, nur weil ich das so mache?

Beschimpfe ich Dich etwa, weil Du Dein Leben nicht so führst, wie andere -oder ich- es wollen? Es ist Dein Leben, gestalte es wie Du willst.

Ein Versuch und eine Zurechtweisung reichte mir.

Ich erinnere mich gut, Du hattest mich früher geweckt, weil ich ja noch Gas bei BayWa holen wollte. (So sagtest Du mir jedenfalls…) In der ganzen Zeit im Auto musste ich nicht ein einziges Mal frieren. Für mich kam das so rüber, als würdest Du mir in keinster Weise so viel Verantwortung zutrauen, mein Leben überhaupt führen zu können. Und da darf ich dann nicht angepisst sein?

Warum die Trickserei, wenn es doch, so wie Du jetzt schreibst, nur um einen Zeitumstellungswunsch gegangen ist? Du bist doch sonst auch nicht auf den Mund gefallen, warum kannst Du nicht einfach sagen, wenn Dir etwas nicht passt? Vielleicht hätte ich meine Zeiteinteilung geändert, vielleicht auch nicht. Aber ich hätte wenigstens Deinen Wunsch gekannt.

Stattdessen lässt Du mich ins offene Messer rennen. Ach nee, Du stichst es sogar noch selber rein – mit voller Absicht.

Ich hatte auch nicht das Gefühl, dass Du mir etwas erzählen wolltest. Stimmt, ich habe auch nicht weiter gefragt, ich hatte immer den Eindruck, es sei Dir unangenehm.

Das hört sich jetzt aber doch völlig anders an, als in Deiner Mail von gestern. Gestern stand für Dich fest, dass ich verschlossen bin und nicht reden will. Und dass ich Unwahrheiten verbreitet hätte.

Nichts war in Ordnung, als Du gingst. Nur weil Dinge nicht beim Namen benannt wurden heißt das nicht, dass sie nicht vorhanden waren.

Du hast mir also etwas vorgespielt, das nicht der Realität entsprach. Aha. Und Du findest das völlig richtig und Deine Mail von gestern immer noch als völlig gerechtfertigt. – Und Du meinst, dass meine Wahrnehmung die außergewöhnliche ist…!?

Als Du weg warst, kam auch nichts mehr von Dir.

Dieses Argument ist keins. Du hattest meine Nummern genauso wie ich Deine. Und ebenfalls mehrere E-Mail-Adressen. Hast Du Dich denn in dieser Zeit gemeldet? Gibt es eine Verpflichtung, wer von uns beiden sich bei wem zu melden hat? Nein. Wieso legst Du mir das dann jetzt zur Last?

Und wenn Du Dich dann meldest, werde ich übelst beschimpft und fertig gemacht. Ein Einfaches „Hallo, lebst Du noch?“ hat Dir offensichtlich nicht ausgereicht.

Ich habe mit meinen Freunden (die ich ja nur ausnutze, schon klar) noch niemals Probleme gehabt, weil wir uns monate- oder gar jahrelang nicht gehört oder gelesen hatten. Wenn wir dann in Kontakt treten, ist alles so, wie es immer war.

Ab und an habe ich auf Deiner HP nachgeschaut, was Du so machst, von Dir kam aber kein Lebenszeichen.

Von Dir denn? Früher wusstest Du, wie die Kommentarfunktion zu bedienen war – und Du hast sie gelegentlich genutzt.

Mal umgekehrt: Dein Skype-Status steht seit vielen Wochen auf „will nicht gestört werden“. Wenn ich nicht gestört werden will, dann will ich nicht gestört werden. Ich wünsche mir dann auch auch, dass die anderen diesen Wunsch respektieren.
Nicht so bei Dir. Du willst erst nicht gestört werden und schreibst dann böse Briefchen, dass Du vernachlässigt würdest. Wie soll ich als Unerfahrener „Ma Baker“-Nutzer das denn bitteschön kapieren? Schreib doch mal eine Bedienungsanleitung für Dich.

Später eine Mail über Deine Haare. Was sollte ich damit anfangen?

Lesen und vielleicht beantworten? Erst beschwerst Du Dich, dass ich mich nicht melde, danach passt es Dir nicht, dass ich Dir eine Mail schreibe. Weißt Du überhaupt, was Du willst?

Du sagst, Deine Eltern haben Dich im Stich gelassen. Wieso denkst Du das?

Ich stand völlig alleine da, als sich herausstellte, dass ich psychische Probleme habe. Umgekehrt wurde ich von ihnen dafür verurteilt, dass ich krank bin. Sie waren der Meinung, dass ich nur ein paar Tabletten zu nehmen hätte und danach mein Leben so verlaufen könnte, wie sie das schon immer für mich geplant hatten. Es war ihnen nicht verständlich zu machen, dass ich niemals ohne Einschränkungen leben können würde.

Sie haben mich immer weiter in eine Ecke gedrängt. Statt für mich da zu sein, versuchten sie mich nur immer mehr unter Druck zu setzen.

Aber was schreibe ich, gestern wusstest Du noch jede Facette meines Lebens, heute kennst Du nicht mal mehr die Grundlagen.

Versetze Dich doch mal in ihre Lage. Versuche es wenigstens.

Ich habe sie schon sehr tief ergründet, ich hatte Dir meine Erkenntnisse auch mitgeteilt, in vielen Mails, am Telefon und auch, als ich bei Euch zu Besuch war.

Meine Adoptivmutter konnte mich nicht als „gebrauchtes“ Kind akzeptieren, alles musste neu sein, unbenutzt, von ihnen organisiert. Genau das war es, was ich im Zustand meiner schizoiden Persönlichkeitsstörung NICHT gebrauchen konnte. Ich hätte meine (richtige) Mutter und mein gewohntes Umfeld gebraucht, um aus meiner inneren Gefangenschaft wieder ins Leben zurück zu finden. Ich kann sehr gut verzeihen, aber nicht ohne das entsprechende Thema klar auf den Tisch zu bringen.

Meine Versuche, irgendwas mit ihnen zu klären, wurden gnadenlos abgeblockt. Ich habe das Interesse verloren, mich in sie rein zu versetzen.

Erinnerst Du Dich an den Ausbruch den Du hattest als es um den Laptop für den Jungen in Spanien ging?
„Du sagstest: „man muss doch erst mal was leisten, bevor man Forderungen stellt“ usw usf

Spiegeleffekt?

Warum verschenkst Du nicht einfach so viele Laptops an wildfremde Menschen, wie Du magst? Ich habe damals einfach nur nicht verstanden, dass Du einerseits immer von Geldmangel sprachst, Dich dann aber für die Computer anderer Menschen verantwortlich fühltest. Es ging um den Eselfritzen in Spanien. Du sagtest, dass er geschrieben hätte, einen Laptop zu benötigen, um seine Esel-Erwerbsquelle richtig betreiben zu können. – Hallo? Bin ich dafür verantwortlich? Oder Du? Hat Dir jemand aus Spanien einen Computer geschenkt, als Du Dich selbständig gemacht hattest?

Warum ist das denn so schlimm, wenn ich eine eigene Meinung habe und die auch noch äußere? Du musst in Deinem Leben tun, was Du für richtig hältst. Ich hielt es eben für richtig, Dir Deine Naivität im Bezug auf Computer für spanische Eselreiter klar zu machen.

An meine Eltern hatte ich nie die Forderung gestellt, dass sie mir z.B. ein Haus schenken. (Es ist ja, wie Du weißt, nur eine Art zinsfreie Pacht…) Und wenn ich das dann nutze, um ohne regelmäßig arbeiten zu gehen leben zu können – was soll daran verkehrt sein? Oder gar verwerflich? Was interessiert Dich das? Und noch schlimmer: Was stört Dich daran so sehr, dass Du das als Argument gegen mich nutzen willst?

Ich verstehe Deine Eltern. Sie wollen nicht bis ans Lebensende gemolken werden.
Du verachtest Deinen Vater, läßt ihn das spüren, aber sein Geld nimmst Du. Oder stimmt das nicht?

Ich zwinge sie nicht, mir die Mieteinnahmen eines Bruchteils ihrer Häuser weiterzuleiten! Aber wenn ich sie bekomme,warum soll ich sie dann nicht annehmen?

Mein Vater hat hier in Gerolsheim das Schloss zur Wohnungstür meiner ehemaligen Wohnung ausgetauscht, um mir den Zugang zu verweigern. Umgekehrt hat er von mir einen Schlüssel zu meiner Werkstatt und meinem Schuppen verlangt. Für diese und viele andere Ungerechtigkeiten verachte ich die Handlungsweisen meines Vaters.

Er weiß sehr gut, dass ich nicht im Sinne von „Friede, Freude, Eierkuchen“ über ihn denke. Insofern sehe ich das auch nicht so, als würde ich ihn ausnutzen.

Ich spiele ihm nichts vor und wenn er mich fragt, stehe ich ihm offen und ehrlich Rede und Antwort.

Erinnerst Du Dich daran, dass ich gesagt habe, dass ich mit Deiner Hilfe im Falle von X.s Tod selber ein Testament schreiben müsste?
Erinnerst Du Dich an Deine Reaktion? Du warst entrüstet und hast gemeint, dass Du wegen mir nicht ins Gefängnis gehst.
Denk mal darüber nach. So wie man in den Wald ruft …….

Was soll das denn für eine Argumentation sein? Weil ich für Dich keine Straftaten begehe, muss ich mich von Dir beschimpfen lassen? Weil ich Freiheit mehr schätze als Gefängnisluft? Und das nur, damit Du ein Bleiberecht in Deiner jetzigen Wohnung hast? Bin ich jetzt verantwortlich, dass X. Dir nicht jeden Wunsch erfüllt, wie Du es gerne hättest? Rede mit ihm, immer und immer wieder. Und wenn er es nicht macht, dann finde Dich damit ab, basta.

Welche Straftaten würdest Du denn für mich begehen? Hallo? Hast Du einen Knall? Amtliche Dokumente soll ich für Dich fälschen, oder mich alternativ von Dir im Voraus verurteilen lassen, Dich hängen gelassen zu haben???
Verpflichte ich Dich etwa, in Deiner Wohnung Drogen für mich herzustellen? Nein. Aber ich beschimpfe Dich auch nicht, wenn Du es nicht tust. Auf welcher Grundlage wärest Du auch verpflichtet?

Ich habe Dir gesagt, dass wir eine Lösung finden würden, wenn X. unerwartet aus dem Leben treten würde. Ist es echt zu wenig Angebot von mir, dass ich Dir ein Dach über dem Kopf beschaffen würde? Sorry, mit mehr als einer kleinen Wohnmöglichkeit kann ich nicht dienen. Und dass die gewissen Luxusansprüchen nicht genügen wird, liegt auf der Hand. Ich selber lebe im Auto, wie Du vielleicht noch weißt.

Nein, ich verurteile Dich nicht. Ich kann Deine Haltungen nicht billigen, das ist alles. Deine Denkart ist mir fremd.
Du verlangst von anderen Freundschaft, Zuwendung, bedingungslose Liebe, Verzeihung, Respekt und was weiß ich noch, aber geben willst Du nichts.

Ja, ich sehe das so.

Lies Dir Deine Mail von gestern bitte nochmal durch. Sie besteht praktisch nur aus Verurteilungen.

Meine Denkart ist Dir fremd? Weil ich nicht so leben will und kann, wie andere es mir vorzuschreiben versuchen? Wie DU mir vorzuschreiben versuchst? So mit gefälschten Testamenten und bedingungsloser Aufopferung für Jedermann meinst Du?

Respekt erwarte ich schon gleich mal von niemandem, ich sehe mich nicht als Respektsperson. Den Rest erhoffe ich mir, klar, wer nicht. Bin ich deswegen so ein Scheusal, ja?

Ich gebe also nichts, aha. Ich sehe das freilich etwas anders.

Und wenn ich sage: „ich bin frei“ – dann meine ich: frei von allen Schuldkomplexen. Ich kann nach vorne schauen und endlich leben.
Irgendwann ist es Zeit erwachsen zu werden und die Verantwortung für sein Leben zu übernehmen.
Die Vergangenheit ist passé, sie läßt sich nicht rückgängig machen. Was geschehen ist, ist geschehen.

Was machst Du, wenn Du Dich verfahren hast? Gibst Du der Straße oder dem Auto die Schuld dafür?
Weigerst Du Dich weiter zu fahren?
Ich für meinen Teil schaue jedenfalls dass ich den richtigen Weg finde. Raus aus dem Sumpf (Gedankenfalle)
Und das, bevor ich tot in die Grube falle.

Ich wünsche Dir kein Glück mehr, lieber Zufriedenheit und Seelenfrieden.
Und wenn ich bei Dir meine Wahrheit nicht sagen darf, bin ich keine Freundin für Dich, bestenfalls so was wie eine zufällige Bekannte

„Deine Wahrheit“ sagen – das klingt sehr interessant! Impliziert es doch auch gleich mit, dass „Deine“ Wahrheit nicht gleichzusetzen sein kann mit „der Wahrheit“. Du hast einfach nur Dein schlechtes Gefühl Deiner Unzufriedenheit dazu eingesetzt, mich schlecht fühlen zu lassen. Dazu war Dir jedes Mittel recht und Du hast einfach nur mit unhaltbaren Argumenten nach mir geworfen.
Das, was Du gestern geschrieben hattest, war weder richtig oder wahr, noch war es freundschaftlich gemeint.

Du hast Dich verfahren -wie so oft in Deinem Leben- und gibst dafür jetzt mir die Schuld. Und statt zu wenden und nach dem richtigen Weg zu suchen, fährst Du einfach mit Vollgas durch meinen Vorgarten und meine Hütte. Anders kann man das nicht sehen.

Viele Grüße
Stephan